Dois homens estavam em uma prisão quando um vira ao outro e pergunta:
-
Onde consequiu esse rolex irado!
Em uma corrida,responde o outro
- E quem participava.
- Eu, a policia, e dono do relogio
Lord Junior A.
sábado, 19 de janeiro de 2008
Confessionario...
O fiel vai confessar-se e o padre, que suspeita dele, lhe pergunta:
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada.
Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra. E pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão
— afirma o sacerdote.
— Daqui não se ouve absolutamente nada.
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada.
Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra. E pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão
— afirma o sacerdote.
— Daqui não se ouve absolutamente nada.
Concorrencia Pesada...
O ladrao encontra outro na rua, e os dois entram num dialogo;
E ai pedro, parou com o seu negocio?
- E, parei devido a concorrencia;
Eu eu e o governo faziamos notas iguais.
E ai pedro, parou com o seu negocio?
- E, parei devido a concorrencia;
Eu eu e o governo faziamos notas iguais.
Piada.
Um cara chega em um bordel em Blumenau e diz :
-Quero a Renata . O dono avisa:
-Ela é a mais cara de todas . O cara nem liga e diz :
-EU QUERO A R E N A T A ,BOSTA. E o dono diz :
- seu preço é de mil reais . O cara já irritado diz :
-Eu ja disse que quero a Renata .
-passado um tempo já na cama com a tal Renata-
Ela pergunta : -Daonde voce é ?
O cara diz de Gasppar . Ela diz.
-Minha irmã mora lá. O cara diz :
-Sim eu sei Ela pergunta:
-Como você conhece ela? Ele responde :
É que ela me mandou te entregar mil reais.
-Quero a Renata . O dono avisa:
-Ela é a mais cara de todas . O cara nem liga e diz :
-EU QUERO A R E N A T A ,BOSTA. E o dono diz :
- seu preço é de mil reais . O cara já irritado diz :
-Eu ja disse que quero a Renata .
-passado um tempo já na cama com a tal Renata-
Ela pergunta : -Daonde voce é ?
O cara diz de Gasppar . Ela diz.
-Minha irmã mora lá. O cara diz :
-Sim eu sei Ela pergunta:
-Como você conhece ela? Ele responde :
É que ela me mandou te entregar mil reais.
Mais piada,,,
Um ladrão estava tentando arrombar a porta de uma casa, a noite.
De repente, ele ouviu uma vozinha que dizia: "Jesus está te olhando!"
Ele parou o serviço para escutar a voz melhor, mas como mais nada aconteceu, continuou. "Jesus
está te olhando" disse a vozinha de novo, agora mais nitida.
Ele olhou para os lados mais nao viu nada. por uma última vez,
ouviu a voz bem próxima agora:
"Jesus está te olhando" e percebeu que era um papagaio que estava dizendo.
Intrigado, o ladrão perguntou:
- Nossa, como você é religioso! Como é seu nome?
- Abraão- responde o papagaio
- Quem é o louco que coloca nome de Abraão num papagaio? e o papagaio:
- O mesmo que coloca nome de Jesus em um pit bull
De repente, ele ouviu uma vozinha que dizia: "Jesus está te olhando!"
Ele parou o serviço para escutar a voz melhor, mas como mais nada aconteceu, continuou. "Jesus
está te olhando" disse a vozinha de novo, agora mais nitida.
Ele olhou para os lados mais nao viu nada. por uma última vez,
ouviu a voz bem próxima agora:
"Jesus está te olhando" e percebeu que era um papagaio que estava dizendo.
Intrigado, o ladrão perguntou:
- Nossa, como você é religioso! Como é seu nome?
- Abraão- responde o papagaio
- Quem é o louco que coloca nome de Abraão num papagaio? e o papagaio:
- O mesmo que coloca nome de Jesus em um pit bull
Piada do dia...
Um ladrão chega numa biblioteca e fala:
- A vida ou a bolsa E a biblioteca:
- qual é o autor?
- A vida ou a bolsa E a biblioteca:
- qual é o autor?
quinta-feira, 17 de janeiro de 2008
Promoçao Opine Sobre o Blogger e Ganhe um kit de Premios...
1° Premio 1 passagem so de ida pro Iraque...
2° Mil Açoes dofalido banco santo ...
3° Item uma camisa da feira do Mengao...
terça-feira, 15 de janeiro de 2008
sábado, 12 de janeiro de 2008
Bofe de Elite
Link direto com a record
Vale a pena conferir
http://www.mundorecord.com.br/play/c0bacb02-e4e8-4805-a94a-c61e1ded9a86
Vale a pena conferir
http://www.mundorecord.com.br/play/c0bacb02-e4e8-4805-a94a-c61e1ded9a86
sexta-feira, 11 de janeiro de 2008
Banda JARGÕES
Uma banda recente.
Projeto musical iniciado no final de 2006 pelos amigos Guido Filho (guitarrista e vocalista), Mário Vieira ( baterista) e Rafael morais(contra baixista).
A palavra “jargão” significa linguagem corrompida, expressão ultrapassada, e como o terceto considera alguns valores musicais fundamentais para uma boa música como: melodia, harmonia e uma letra significativa, a palavra se adequou perfeitamente ao objetivo musical desses três caras: Não deixar esquecer os bons princípios musicais que atualmente estão sendo deixados de lado e até mesmo sendo classificados como “ultrapassados”.
A banda JARGÕES é de difícil definição, quanto ao estilo, tocando algo meio: alternativo, progressivo com muita influencia de samba e blues.
Fundiu-se então algumas idéias e nasceu, naturalmente e devido algumas influências, um som diferenciado do que se encontrava nos festivais de rock em Palmas-TO.
Nome da musica: A morte.mp3
Tamanho do arquivo: 7.01 MB
Download da musica Via Mega Up Load
link I http://www.megaupload.com/pt/?d=HJ8T7OQY
Link II http://w13.easy-share.com/14735301.html
Projeto musical iniciado no final de 2006 pelos amigos Guido Filho (guitarrista e vocalista), Mário Vieira ( baterista) e Rafael morais(contra baixista).
A palavra “jargão” significa linguagem corrompida, expressão ultrapassada, e como o terceto considera alguns valores musicais fundamentais para uma boa música como: melodia, harmonia e uma letra significativa, a palavra se adequou perfeitamente ao objetivo musical desses três caras: Não deixar esquecer os bons princípios musicais que atualmente estão sendo deixados de lado e até mesmo sendo classificados como “ultrapassados”.
A banda JARGÕES é de difícil definição, quanto ao estilo, tocando algo meio: alternativo, progressivo com muita influencia de samba e blues.
Fundiu-se então algumas idéias e nasceu, naturalmente e devido algumas influências, um som diferenciado do que se encontrava nos festivais de rock em Palmas-TO.
Nome da musica: A morte.mp3
Tamanho do arquivo: 7.01 MB
Download da musica Via Mega Up Load
link I http://www.megaupload.com/pt/?d=HJ8T7OQY
Link II http://w13.easy-share.com/14735301.html
Se o cara que que inventou a skol tambe tivesse inventado isso...
Clique na imagem para ver em tamanhoa grande
quinta-feira, 10 de janeiro de 2008
3 loucos..
3 loucos estavam na sala do doutor para ver se levava alta ai o doutor pergunta para o primeiro louco :
-quanto é 2 mais 2? pergunta o doutor
-72! responde olouco
o doutor vira-se pro segundo louco e pergunta : - quanto e 2 mais 2?
e o louco responde: - terça-feira!
o doutor vira-se pro terçeiro louco e repete a pergunta:
-quanto e 2 mais 2 e o louco responde 4! nossa como vc chegou a essa conclusao pergunta o medico
- ora doutor eu me basiei na resposta dos meus dois amigos 72 menos terça-feira é 4 !
-quanto é 2 mais 2? pergunta o doutor
-72! responde olouco
o doutor vira-se pro segundo louco e pergunta : - quanto e 2 mais 2?
e o louco responde: - terça-feira!
o doutor vira-se pro terçeiro louco e repete a pergunta:
-quanto e 2 mais 2 e o louco responde 4! nossa como vc chegou a essa conclusao pergunta o medico
- ora doutor eu me basiei na resposta dos meus dois amigos 72 menos terça-feira é 4 !
Piada do dia...
Tinha um gaúcho muito macho tchê, que vinha vindo de bicicleta.........
Daí ele encontra um seu velho amigo, gaúcho também......
E ele lhe pergunta: - Nossa, onde você arrumou essa bicicleta ????
E o outro gaúcho respondeu:
- Ah sabe o que é?....
Eu estava andando na rua quando veio uma dona muito boa na minha direção , andando de
bicicleta, quando ela me viu, ela desceu da bicicleta tirou toda a roupa e me disse:
"Pode levar o que vc quiser, querido"
Daí o outro gaúcho retrucou:
- Porra e vc quis a bicicleta ?????? E ele respondeu:
- Claro, as roupas delas não iam servir em mim!
Daí ele encontra um seu velho amigo, gaúcho também......
E ele lhe pergunta: - Nossa, onde você arrumou essa bicicleta ????
E o outro gaúcho respondeu:
- Ah sabe o que é?....
Eu estava andando na rua quando veio uma dona muito boa na minha direção , andando de
bicicleta, quando ela me viu, ela desceu da bicicleta tirou toda a roupa e me disse:
"Pode levar o que vc quiser, querido"
Daí o outro gaúcho retrucou:
- Porra e vc quis a bicicleta ?????? E ele respondeu:
- Claro, as roupas delas não iam servir em mim!
Piada do dia...
Estava dois gaúcho em um avião voltando para Porto Alegre de uma viagem de negócios.
De repente, o avião deu uma pane e caiu.
Todos morrerm, exeto os dois gaúcho.
Então, foram a cozinha do avião, para ver se havia sobrado alguma coisa,
pois estavam morrendo de fome no meio da selva.
Por sorte acharam um quijo, daqueles redondos e saíram em busca de socorro.
Depois de terem andado quase 20 Quilometros, mortos de fome, um vira pra o otro e diz:
-
vamos comer esse redondo? e o outro responde:
-Mas quem vai segurar o queijo?
De repente, o avião deu uma pane e caiu.
Todos morrerm, exeto os dois gaúcho.
Então, foram a cozinha do avião, para ver se havia sobrado alguma coisa,
pois estavam morrendo de fome no meio da selva.
Por sorte acharam um quijo, daqueles redondos e saíram em busca de socorro.
Depois de terem andado quase 20 Quilometros, mortos de fome, um vira pra o otro e diz:
-
vamos comer esse redondo? e o outro responde:
-Mas quem vai segurar o queijo?
terça-feira, 8 de janeiro de 2008
Email rapido..
Cansado de virus no emal
chego o 10 minute email
voce cria um email e em 10 minutos ele expira
http://10minutemail.com/10MinuteMail
chego o 10 minute email
voce cria um email e em 10 minutos ele expira
http://10minutemail.com/10MinuteMail
FINALMENTE O SEGREDO
Segredo da Maçonaria
Alguns garotos estão jogando bola em frente a um templo maçon.
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma
das janelas do templo e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele numa verdadeira orgia e o mandam de volta pela janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam:
- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto responde: Agora sou maçon, não posso contar!!!!!
Alguns garotos estão jogando bola em frente a um templo maçon.
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma
das janelas do templo e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele numa verdadeira orgia e o mandam de volta pela janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam:
- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto responde: Agora sou maçon, não posso contar!!!!!
domingo, 6 de janeiro de 2008
Piada do Dia...
Um caipira entrou no levador e apertou o 20º andar
Quando estava no 3º soltou um "pum" daqueles.
No próximo andar entrou um granfino e sua esposa.
O granfino sentiu o cheiro e perguntou ao caipira.
Meu senhor foi o senhor que soltou pum Fiu eu sim senhoir
O rapaz você não segura pum não Não seguro não senhoir
Ai o caipira pergunta ao granfino, O senhor segura
O granfino respondeu que segurava
Então o caipira soltou um mais alto ainda e disse
Então segura mais esse.
Quando estava no 3º soltou um "pum" daqueles.
No próximo andar entrou um granfino e sua esposa.
O granfino sentiu o cheiro e perguntou ao caipira.
Meu senhor foi o senhor que soltou pum Fiu eu sim senhoir
O rapaz você não segura pum não Não seguro não senhoir
Ai o caipira pergunta ao granfino, O senhor segura
O granfino respondeu que segurava
Então o caipira soltou um mais alto ainda e disse
Então segura mais esse.
A câmera de 416 megapixels
Procurando uma câmera com maior resolução? A empresa BetterLight oferece uma de 416 megapixels.
Na verdade, não é bem uma câmera, mas um back para ser instalado em câmeras de estúdio de 4 por 5 polegadas. Dentro dele, há uma espécie de scanner que varre a cena capturando-a em altíssima resolução. O resultado é uma imagem de 416 megapixels num arquivo raw de quase 1 GB.
Sem armazenamento local, o dispositivo funciona ligado a um laptop, que guarda as fotos e comanda as tomadas. Chamado Super10K-HS, o equipamento destina-se principalmente a museus e fotógrafos de arte que precisam de imagens com a máxima qualidade possível. Custa 23 mil dólares nos Estados Unidos.
Na verdade, não é bem uma câmera, mas um back para ser instalado em câmeras de estúdio de 4 por 5 polegadas. Dentro dele, há uma espécie de scanner que varre a cena capturando-a em altíssima resolução. O resultado é uma imagem de 416 megapixels num arquivo raw de quase 1 GB.
Sem armazenamento local, o dispositivo funciona ligado a um laptop, que guarda as fotos e comanda as tomadas. Chamado Super10K-HS, o equipamento destina-se principalmente a museus e fotógrafos de arte que precisam de imagens com a máxima qualidade possível. Custa 23 mil dólares nos Estados Unidos.
O cara ressuscitou
Bebado no onibus
Eis que um bêbado entra num ônibus e estacando exatamente no meio dele, grita, apontando para a frente do ônibus:
- "Daqui prá lá, só tem corno!" e, apontando para o fundo
- "Daqui prá lá, só tem viado! Nisso, um usuário do ônibus, que estava no fundo, grita
- "Ei, eu não sou viado!", no que o bêbado retruca, rápido
- "Então, passe já prá lá!"
- "Daqui prá lá, só tem corno!" e, apontando para o fundo
- "Daqui prá lá, só tem viado! Nisso, um usuário do ônibus, que estava no fundo, grita
- "Ei, eu não sou viado!", no que o bêbado retruca, rápido
- "Então, passe já prá lá!"
Seu Lunga
Seu Lunga estava na sua casa com sede.
E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite.
Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?E seu Lunga responde
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos.
Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?Dai Seu Lunga responde
- Não - jogando um por um no chão -
É traque de massa!!!
Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???E Seu Lunga respondeu
- Não. É meu passarinho
- pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar
Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa Seu Lunga?E seu lunga responde levantando o prato de sopa e esborrando
-o em cima dele mesmo
-Não, To tomando banho!!!!!!
O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado.
Não torço por nenhuma promissória.
Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Home! É pra gente beber esse leite??
- NÃO, É pra lavar a calçada
- Traz a vassoura, mulher!
-E joga todo o leite no chão.
Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...Indignado,
Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!!
- e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz
- agora procura de novo direito que você acha!!!
O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que começou a chorar!!!
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar?
- Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.
Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).Alguem pergunta: Sobe?Seu Lunga:
-Não, esse elevador anda de lado.
Seu Lunga fumando um cigarro.A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões...
Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!
Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!
E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite.
Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?E seu Lunga responde
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos.
Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?Dai Seu Lunga responde
- Não - jogando um por um no chão -
É traque de massa!!!
Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???E Seu Lunga respondeu
- Não. É meu passarinho
- pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar
Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa Seu Lunga?E seu lunga responde levantando o prato de sopa e esborrando
-o em cima dele mesmo
-Não, To tomando banho!!!!!!
O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado.
Não torço por nenhuma promissória.
Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Home! É pra gente beber esse leite??
- NÃO, É pra lavar a calçada
- Traz a vassoura, mulher!
-E joga todo o leite no chão.
Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...Indignado,
Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!!
- e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz
- agora procura de novo direito que você acha!!!
O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que começou a chorar!!!
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar?
- Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.
Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).Alguem pergunta: Sobe?Seu Lunga:
-Não, esse elevador anda de lado.
Seu Lunga fumando um cigarro.A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões...
Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!
Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!
Isso que eu chamo de trabalhar apertado..
Sabe a hora que seu cartão engancha no caixa eletronico
olha o motivo..
Jesus Cristo no S.U.S
Jesus Cristo resolveu voltar a Terra...
E decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS.Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus, então, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:Olha aí, vai trocar o plantão.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir que Ele iria tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:O PRÓXIMO.Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!
E decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS.Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus, então, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:Olha aí, vai trocar o plantão.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir que Ele iria tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:O PRÓXIMO.Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!
No cofessionario...
Um homem casado vai se confessar:
- Eu quase pequei…E o padre:
- Que quer dizer com “quase” ?
- Encostei meu bilau na empregada… Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi “quase”!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas.
Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos !
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
- Eu quase pequei…E o padre:
- Que quer dizer com “quase” ?
- Encostei meu bilau na empregada… Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi “quase”!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas.
Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos !
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
Piada do Dia...
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de umHospital.
Lá chegando, teve a chamada "quase morte",que é uma situaçãopré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso?
- perguntou ao Criador
- Eu morri? Disse ela.
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43anos, 8 meses,9dias e16 horas
- respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinhade vida,resolveuficar ali mesmo naquele hospital e faz uma lipospiração,uma plásticaderestauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz,na barriga, tirou todos os excessos,as ruguinhas etudomais que podiamexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta medica, ao atravessara rua, veio umveículo em alta velocidadee a atropelou, matando-a na hora.Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:-
Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43anos de vida.
Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgiasplásticas!!???E Deus, aproximou-se bem dela e olhando-a diretamentenosolhos,respondeu:
- MENINA! JURO QUE NÃO TE RECONHECI !!!!!
Lá chegando, teve a chamada "quase morte",que é uma situaçãopré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso?
- perguntou ao Criador
- Eu morri? Disse ela.
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43anos, 8 meses,9dias e16 horas
- respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinhade vida,resolveuficar ali mesmo naquele hospital e faz uma lipospiração,uma plásticaderestauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz,na barriga, tirou todos os excessos,as ruguinhas etudomais que podiamexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta medica, ao atravessara rua, veio umveículo em alta velocidadee a atropelou, matando-a na hora.Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:-
Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43anos de vida.
Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgiasplásticas!!???E Deus, aproximou-se bem dela e olhando-a diretamentenosolhos,respondeu:
- MENINA! JURO QUE NÃO TE RECONHECI !!!!!
Mas um Piada
A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro.
- O Celta preto.
- Tá sim. Acho que vai chover!
Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro.
- O Celta preto.
- Tá sim. Acho que vai chover!
Piada do Dia...
A Filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
Por que nãoescreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
Porque nãotelefonou?
Vagabunda!
Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:- Snif, Snif... Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada,vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui paradar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para amamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meuirmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0kmque está na porta, um titulo vitalício do melhor clube da cidade e umconvite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios,e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta papai, snif, snif !!!
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina!... Eu tinhaentendido............. Professora substituta!!!Vem cá, dá um abraço no papai...
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
Por que nãoescreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
Porque nãotelefonou?
Vagabunda!
Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:- Snif, Snif... Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada,vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui paradar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para amamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meuirmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0kmque está na porta, um titulo vitalício do melhor clube da cidade e umconvite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios,e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta papai, snif, snif !!!
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu menina!... Eu tinhaentendido............. Professora substituta!!!Vem cá, dá um abraço no papai...
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